Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

[barca10]

Η συζυγος παει στον σεξολογο.
- Γιατρε μου αφηστε τα,ο αντρας μου δεν μπορει με τιποτα,εδω κ 5 χρονια δεν εχουμε κανει σεξ...
- Viagra δοκιμασατε?
- Μπα,οχι,ο αντρας μου ουτε ασπιρινη δεν θελει να παρει,ποσο μαλλον viagra...
- Λοιπον,θα δοκιμασουμε ενα κολπο,θα του το ριξετε στον καφε να δουμε τι θα συμβει.
...
Μετα απο 3 μερες επιστρεφει η κυρια...
- Τι εγινε τελικα?
- Αχ γιατρε μου,καταστροφη,τι να σας λεω,δεν γινεται να το ξανακανουμε αυτο το κολπο...
- Μα τι εγινε?
- Του το εριξα το χαπι στο καφε οπως ειπαμε...Σηκωθηκε ξαφνικα,εριξε κατω οτι ειχε πανω στο τραπεζι,με σηκωσε,μου εσκισε τα ρουχα,με πεταξε πανω στο τραπεζι και....
- Και λοιπον,δεν το απολαυσατε?
- Αν το απολαυσα? Ηταν το καλυτερο σεξ των τελευταιων 20 ετων...

Αλλα στα flocafe δεν νομιζω να ξαναπατησουμε για πολυ καιρο...

[Connor MacLeod]

Γραμμα Έλληνα στην Renault

Dear Mr. Katsiaros D.
We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[Connor MacLeod]

Ειναι τώρα μια ομάδα νεοεκπαιδευόμεν ων ταλιμπάν.
Ο εκπαιδευτής τους δείχνει πώς να ανατινάζονται. Περνάει πάνω του τους δυναμίτες ,συνδέει και όλα τα σχετικά, και λέει στους εκπαιδευόμενους:
"m@λ@κες, δώστε προσοχή. Μία φορά θα το κάνω."

[Insurer]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί..
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:

Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

[barca10]

Όταν έκλεισα τα 5 και έμαθα επιτέλους να γράφω, οι γονείς μου' μου ζήτησαν να γράψω ένα γράμμα στο Άγιο Βασίλη.
Κάθισα λοιπόν και έγραψα ,με πολύ συγκέντρωση, το παρακάτω γράμμα




Α

[Zizo]

σε έπιασα barca10
http://9gag.com/gag/5983447

[hitca]

Μπορείτε να απαντήσετε στις ακόλουθες 7 ερωτήσεις με την ίδια λέξη;

1. Η λέξη έχει 6 γράμματα ...

2. Υπήρχε πριν απ' τον Θεό...

3. Είναι πιο μεγάλο απ' τον Θεό ...

4. Είναι πιο κακό από τον διάβολο ...

5. Οι φτωχοί το έχουν ...

6. Οι πλούσιοι δεν το έχουν ανάγκη...

7. Αν το τρως θα πεθάνεις...

=======

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ;;;;

[Pesoner]

-------> ΤΙΠΟΤΑ

[Zizo]

ΕΛΛΗΝΑ? Αν η underground μυθολογία είναι αλήθεια τότε οι ΕΛ υπήρχαν προ πολού.

[Connor MacLeod]

Ερωτηση μαθματικών:

Αν εσυ εχεις 4 μολυβια και εγω 7 μήλα: ποσες ομελετες χωράν σε μια ταράτσα?

Απάντηση:
Μωβ, επειδη οι εξωγιηνοι δε φορανε καπελα το πάσχα.

[Connor MacLeod]

Γυναίκα DIAL UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται… ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν…
μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελεύθερων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα DOS: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ" όλο που τη γνωρίζει κι ο μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την «κατεβάσουν» από άλλους άνδρες.
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα SERVICE PACK: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα BROWSER: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα TROJAN: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα ANTIVIRUS: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus – ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα FIREWALL: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα WIKIPEDIA: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα NETMOD: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα OUTLOOK : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα SCANNER: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα LAPTOP: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα DESKTOP: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου. Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα BINARY: Υπάρχουν μόνο δύο πράγματα: αυτή (1) κι ο κόσμος

[DGeorge]

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε (και ήταν φτηνός) ήταν και μπεκρής.
Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και να πίνει...
Γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ.

Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;

Και ο τύπος του απαντάει:
- Τι να σου πω, ρε πάτερ;.... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα....






Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με μόνιμη σύνδεση στο internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος πληκτρολογεί ένα χαρακτήρα λιγότερο στον παραλήπτη του e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Στο Χιούστον μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει !!
Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

ΥΓ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

[Connor MacLeod]

1980s: Μεγαλωσαμε μαζι..Παιζαμε στην ιδια γειτονια..

2000s: Μεγαλωσαμε μαζι.. Παιζαμε στον ιδιο σερβερ..

[cordis]

-Γεια σας δυο εισιτήρια θέλω.
-Για το Hobbit;
-Όχι, η κοπέλα μου είναι...

[hitca]

Διαχρονικός ο κάτωθι ύμνος του κώλου.... «Σουρής»

------
Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον ψύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλλον.

Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,

κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,

κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοιπου 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια

κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,

κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, μπόγοι κακοδεμένοι.

Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι.

Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι

κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.

Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους ...** (**λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως,τι κάνει ρίμα εις ...άδες)
κώλοιτοιούτων, ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.

Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.

Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες "ή ταν ή επί τας"!

Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: "Τι κώλος!"